lunes, 1 de agosto de 2011

Si es Alfa no la llames!

Hace unos meses me invitaron unos amigos a cenar, y unos minutos antes de salir de mi casa me comentaron que finalmente seríamos 5, es decir 2 parejas y yo, horror! Se me ocurrieron mil excusas, pero como necesitaba desahogar mis penas, decidí no echarme atrás y aventurarme…

Lo que vi al llegar fue mi amiga y su novio, hasta ahí todo normal, y la otra pareja, un guaperas con pinta de mujeriego y una hembra alfa.

Mierda, qué suerte. Qué pereza me dio pensar en que entraría en territorio de luchas de féminas…

En fin, cómo la reconocí? Ahí van algunos puntos tipificados que A MÍ me hacen reconocer una ALFA:

- Ropa más llamativa que el resto. La susodicha en cuestión llevaba un Top negro desfasado de transparencias que dejaban ver su sujetador como conjunto de un outfit muy calorro.
Normalmente una hembra alfa vestirá más sexy que el resto, pero lo que la define más que el estilo, será su personalidad la vestir. Puede ser grunge, pija, gótica, urbana, preppy…pero siempre con un punto diferenciador de seguridad sobre el resto.

- Una vez se una “a la manada” una nueva miembro, ALFA la estudia, la marca y la etiqueta para comprobar si supone alguna amenaza a su rol.
En este caso, sentí su mirada desde que me bajé del coche, probablemente estudió mis movimientos. Y al saludarla, su primera reacción fue clavar sus ojos en los míos. Esto para mí es el momento definitivo, de este dependerá en gran medida tu rol en el grupo.

- Si en ese momento ella no te considera amenaza, se podrá relajar y no habrá demasiadas tensiones a priori. Eso significará que eres BETA u OMEGA es decir, menos líder que ella.

- Si en cambio, te ve como una amenaza, comenzará una lucha de miradas, comentarios prepotentes que reafirmen su estatus y un sin fin de señales reveladores que no me apetecía nada experimentar. Por lo que al acercarme al saludarla con dos besos (ella fiel a su rol deja que sea el otro el que vaya a ella) y en el momento que aprovechó para marcarme con los ojos, yo baje los míos y sonreí. Para dentro dije, la noche es tuya nena.

Llama la atención de la diferencia conductual entre machos y hembras Alfa. Cuando un Alfa macho entra en un grupo en la que previamente había otro Alfa, este tratará de marcar su territorio y será mucho más directo en el enfrentamiento. Si el nuevo macho gana el puesto de macho alfa, el depuesto alfa tiene dos opciones: Optar por un puesto como macho beta o abandonar la manada en busca de otra en la que poder reasentar su posición. En las relaciones sociales, los Alfas pueden, incluso, coexistir. Los hombres son más cooperativos en ese sentido.
Sin embargo si hablamos de féminas la cosa cambia, al entrar una nueva Alfa en el grupo donde previamente ya existía una anterior, se crea una lucha de poder al estilo de una Guerra Civil en toda regla. Los cotos se marcan y se tratará de atraer a las miembros de “la manada” a la causa de cada una. La incorporación de una nueva Alfa, terminará la gran mayoría de veces es una ruptura de la manada en dos bandos.

Y esto, es algo de sobra conocido por las mujeres, cuando tienes una enemiga en el grupo, o tu amiga se pone de tu parte o de la de ella. No hay medias tintas.


Ejemplos de ALFA que se me ocurren:
               Rihanna

Mercedes Milá

Son personalidades fuertes, de las que sabes que podrías salir llorando en un duelo a palabras, o a simples miradas. Ellas marcan el minuto y tú te callas, así es como funciona.

Una hembra ALFA es aquella que dirige la manada. No es por cuestión de ego, sino más bien una cuestión de carisma. Los ALFA hablan y la manada escucha, atiende a sus opiniones y siempre se les busca cuando es necesario que alguien elabore un plan de acción, proteja a la manada o dirija el movimiento grupal.

Aunque la otra noche, hablando con un amigo psicólogo y único seguidor confeso de mi blog, me comentó que también existían las seudo-alfas, es decir aquellas que querían llegar a la categoría de la primera, pero sin aptitudes para ello. Yo las denominaría petardas,  y puede ser que su carencia radique en poca capacidad de mando, en el poco brillo de su personalidad, o en la falta de carisma.

Nuria Bermúdez

Aida Nízar

Y qué hay del resto de mujeres y su rol en grupos sociales?

Bueno, la que no es Alfa (o Seudo-alfa), serán Beta u Omega.


La hembra Beta es la mano derecha de Alfa. Saben perfectamente que, cuando el ALFA aparece ellos pasan a un segundo plano pero también saben perfectamente que, cuando el Alfa no está, ellas son el núcleo de unión entre los Omegas y los Alfas.

Las Betas supongo que serán las mejores amigas de un Alfa. Ejemplo:

Rihanna y Katy Perry

Katty Perry, una de las mejores amigas de Rihanna. Las dos son importantes, pero podrías adivinar quien lleva la voz cantante en la relación (y nunca mejor dicho). A favor de Katty, que me encanta su original personalidad, decir que seguramente sería mucho más fácil una convivencia con esta que con la de Barbados.

Y por último, como es una Omega? Sería la menos dirigente del grupo, nunca impondrían su opinión a la fuerza. Serían quizás las más gráciles. En el mundo animal cuidan de la manada y asisten a los demás, es decir – bajo mi punto de vista- es la típica niña buena, que de buena tonta, y que cuando la reconoces al lado de alguien que se aprovecha de su servidumbre, te dan ganas de “menearla” para que despierte. Ella vive por agradar a los demás, desgraciadamente pertenecen a este sector la mayoría de amas de casa españolas.

Ejemplos de Omega: os imagináis esta niña con Rihanna?

Selena Gómez

Bueno, pues después de lo dicho, os dedico un temilla pertenezcáis al estatus que pertenezcáis.

Besos
Ciao Ciao


 

jueves, 30 de junio de 2011

NATACIÓN SINCRONIZADA, AH NO! MESNTRUACIÓN SINCRONIZADA

Esta mañana al llegar a la ofi le he comentado a mi compi y amiga lo extrañada que estaba porque en los últimos meses mi regla se iba adelantando 1 semana cada mes (ya sé que es un tema tabú y maligno, y que si repites “regla” 3 veces delante el espejo tu novio se irá corriendo o te quedarás para siempre boquerona ), al grano: últimamente pasamos demasiado tiempo juntas y nuestras reglas se están sincronizando, por lo que ha surgido el tema de la REGULACIÓN SOCIAL DE LA OVULACIÓN.


La sincronización de los periodos menstruales se observa principalmente en lugares donde las mujeres conviven durante largos periodos de tiempo, ya sea entre hermanas, madre e hija en el hogar familiar o en conventos, burdeles e incluso en algunos puestos de trabajo…
Normalmente esta sincronización comienza durante los cuatro primeros meses de “convivencia” entre mujeres y, al cabo de siete meses, la sincronización suele ser completa.
Por qué ocurre?
Las moléculas que provocan los cambios menstruales terminando en la sincronización de los ciclos no son otras que las feromonas, unas sustancias químicas con acciones similares a las hormonas que tienen efectos sobre los individuos DE ALREDEDOR de la que las posee.

1- Las feromonas producidas antes de la ovulación acortan el ciclo ovárico de las demás.
2- Las feromonas producidas justo en la ovulación, tiene el efecto contrario, alargan el ciclo menstrual de las mujeres. 

De momento sólo hay una teoría que intenta darle una explicación coherente. Según ésta, se trataría de un vestigio evolutivo de épocas prehistóricas, cuando era frecuente que los hombres tuvieran múltiples parejas y una reproducción eficiente (con todas sincronizadas) fuera esencial para la supervivencia de la especie.

Aunque para mí esta es la teoría biológica o evolutiva no me convence demasiado, yo me decanto más por la teoría “química” de las feromonas o como mucho una combinación de ambas.

Una de las características que más me llaman la atención de las feromonas, es que hacen que en el momento de mayor fertilidad del ciclo, nos mostremos más atractivas para los hombres. J


Según un reciente estudio de la Universidad de Newcastle (Gran Bretaña), las mujeres nos mutamos en nuestra versión más pretty, justo cuando alcanzamos el máximo nivel de fertilidad: nuestra piel y cabello ganan luminosidad,  las pupilas se dilatan, se producen cambios en el volumen y el color de los labios, así como en el tono de la piel. E incluso estudios anteriores concluyen con que nuestras orejas,  pechos y otras áreas del cuerpo se alteran sutilmente para hacerse más simétricas.
De la misma manera, investigaciones previas citadas por "Discovery News", indican que las mujeres en la cima de su fertilidad flirtean más con los hombres y desprenden un olor que atrae al sexo opuesto.

En este reciente estudio, un grupo de 125 hombres y otras tantas mujeres de Gran Bretaña y la República Checa, clasificaron fotografías de mujeres tomadas cuando su nivel de fertilidad era máximo (lo que ocurre pasados entre 8 y 14 días después del inicio del ciclo menstrual) y cuando los niveles ya habían bajado (del día 17 al 25 en el ciclo).


Los resultados indican que la percepción del atractivo de los rostros de las mujeres varía en función del ciclo menstrual
. 


Dejando a un lado las feromonas, para volver a su consecuente regla, quería comentar que durante siglos (incluido hoy día en algunos lugares) se ve la menstruación como algo demoníaco, supongo que miedo a lo desconocido, señalo algunos ejemplos:

·       LOS OT-DANOMS, de Borneo, hasta la fecha encierran durante siete años a las chicas a partir de su primera regla. En este lapso se le considera muerta, pero al salir se reconoce renacida, purificada y digna de ser esposa. Claro, cuando ya está a punto de caramelo para los hombres, se purifica mágicamente.
·      LOS INDIOS MONDURUCUS de Brasil encerraban a las mujeres durante ’sus días’ en una celda especial dentro de su cabaña menstrual, y todo el pueblo podía acudir a arrancarles el cabello.
·      LOS CHIRIGUANAS de los Andes aislaban a las niñas en el momento de su primera regla y durante un año en habitáculos en los que no podían hablar con nadie y permanecían de cara a la pared. Periodo en el que consideraban que podían salir sin infectar a nadie.

Si fueran las mujeres las que gobernasen en estas tribus otro gallo cantaría…en fin, también hay otras tribus para mi sorpresa y sosiego que ensalzan a la mujer en su periodo menstrual. Ejemplo:

LOS NATIVOS RUSOS de la región de los montes Altai (Asia Central), un lugar donde pervive el chamanismo de origen femenino más antiguo, reconocen la llegada de la menstruación como el momento en que una mujer puede vivir el goce del sexo, el orgasmo como un modo de iluminar la conciencia y expandir la energía -aun cuando la actividad sexual sea en soledad-. Creen que la sangre menstrual es la única que el cuerpo expulsa sin acto de crueldad ni heridas y es una representación de un reinicio de ciclo cada mes. Esta sangre es sagrada para quienes adoran a la diosa (la Tierra) y se la ofrendan. Se celebra con una fiesta tradicional para dar inicio a un periodo de profunda sensibilidad en el que las mujeres estarán más perceptivas que nunca para consultar oráculos y confiar en las visiones y la intuición; un don femenino. Suponen que la Madre Tierra devuelve a sus mujeres la energía a través de la vulva, por lo que danzan desnudas sobre los campos sembrados para fertilizarlos.

Qué diferencia, no? lo mismo es danzar desnuda sobre los campos sembrados a que te encierren 7 años en una cabaña, que al salir sólo debes tener ganas de arrancar penes y regar los campos la sangre masculina purísima y oro (como dice Sabina).

Bueno, pues a todos los que penséis como esta última tribu os dedico el siguiente videoclip de rusas y feromonas.


A ser felices!
Ciao Ciao!

jueves, 16 de junio de 2011

SUGARCHAIR

- Por favor, hay alguna silla libre?
- Para sentarse
- No, para chuparla


La 1ª silla íntegra de azúcar. El diseñador Brenner convierte esta dulce sustancia en vanguardia, asegurando además que se trata de un paso adelante en el reciclaje, ya que “en un futuro, el azúcar será la materia prima de ecofuel, los plásticos y los cosméticos”.

Por sólo 800€ vacilarás con los colegas. 

martes, 31 de mayo de 2011

EL PAÍS DE LA FELICIDAD

Hace un tiempo estuve en La Habana, y una de esas noches que salimos a mezclarnos con la ciudad, sentí muy buen rollo al ver los niños jugando en la calle, gente riéndose en voz alta, música de la que se baila, familias conversando…y todo entre penumbras! Ya que en Cuba no hay dinero para farolas ni electricidad pública...


El caso es que a la gente parecía no importarle demasiado la oscuridad, ni la falta de agua corriente en las casas, ni las prohibiciones, ni el hambre… ellos sonreían y parecían felices entre ruínas.


Lo que me hizo reflexionar… cada país medimos nuestra riqueza con el PIB (el valor monetario de la producción de bienes y servicios finales) y yo pienso, la producción de bienes y servicios finales no tiene como finalidad última ser humano su felicidad? Por lo tanto, no sería lo correcto medir esto último para comprobar si funiona el sistema?

Foto: felices al llegar a la cumbre

Bueno, pues hay un país que ya lo pensó mucho antes de que yo comenzara es escribir en este blog. Se trata de  Bután (entre India y China) en donde el PIB es reemplazado por la Felicidad Nacional Bruta (FNB) .En efecto, se trata de un país, en donde la riqueza no es medida por las pertenencias que una persona pueda tener, sino más bien por el grado de felicidad de la misma.

            EL PAÍS DE LA FELICIDAD




Los varemos usados para medir La Felicidad Nacional Bruta en Bután son: bienestar psicológico, salud, educación, buen gobierno, vitalidad de la comunidad y diversidad ecológica. Voy a poner un ejemplo de cada uno, ahora que me he motivado J:

Bienestar psicológico: no stress, ansiedad o depresión.
Salud: hay enfermedades que pueden erradicarse y a las farmacéuticas no le interesa?
Educación: Para  poder desenvolverte sin miedo necesitas conocimiento...
Buen gobierno, del que escucha al pueblo y no crea injustas diferencias sociales como que los políticos necesiten cotizar tan sólo 7 años y resto del pueblo 35 años.
Vitalidad de la comunidad: Obesidad infantil, niños que crecen y son educados por el TV. Vida rutinaria y sedentaria.
Y la diversidad ecológica: este me cuesta un poquito más, en Wikipedia pone “número de especies presente y el equilibrio demográfico entre ellas”. Vale, si no hay pasto para tanta vaca como comemos, vamos a intentar comer menos vacas?

Como colofón, os dejo un temilla cuyo estribillo espero que se os venga a la cabeza alguna vez...


                   
El 2 de junio de 1974, en su discurso de coronación a Bután, Jigme Singye dijo: “La felicidad interior bruta es mucho más importante que el producto interior bruto“. Hoy países como Japón estudian incorporar la felicidad entre sus índices de progreso.

Hala, a ser felices! :) 

jueves, 26 de mayo de 2011

MIS TEORÍAS - Yo me lo guiso, yo me lo como

1- Cuando un tío te pida matrimonio fíjate bien en su cabeza, ya que muy probablemente se le verá el cartón…
(la justificación de mi teoría es que cuando se les empiezan a clarear las ideas, les baja la autoestima y se agarran miedosos a la idea del matrimonio…)
2- Cuando una chica cambia su look, es un intento de cambio en su personalidad. Seguramente habrá entrado en una agigantada crisis con ella misma.
3- Las religiones afectan de forma negativa al sexo y al individualismo.
4- Si los presidentes de gobierno mojarán más, habrían menos guerras.
6- Si algo puede salir mal, saldrá mal (Esta se la he robado a Murphy), o su extensión de esta ley “Si una serie de sucesos pueden salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible”.
7- …colgaré más a medida que me las vayan recordando…
8-(Esta me la acaban de recordar...):el 90% de las tias de pelo corto o están gordas o son lesbianas.



El pasado verano vinieron algunos amigos a mi casa, y junto a ellos y primo El artista, que todo lo que hace y tenga que ver con arte, lo hace muy bien…y su inseparable amigo Herve. Y cómo no, echamos unas copichuelas. Los vecinos de abajo gritaron como perros en celo por la ventana para que nos calláramos, obviamente la situación no hacía más que producirnos risas y aunque lo intentásemos, no podíamos para de reír y cantar. A la mañana siguiente, cuando salimos de mi casa a la hora del tapeo, apareció en mi puerta los dos personajes en cuestión: una mujer con la cara muy loca y los ojos inyectados en sangre (con su outfit habitual de bermudas robadas del tendedero comunitario, camisetas roñosa y pelo muy grasiento) y su marido, el borracho que no deja de murmurar cuando nos cruzamos en las escaleras con un palo en la mano ¿era el de la escoba? En fin, daba pequeños golpecitos con mirada desafiante y bueno, ¿que se puede hacer en una situación así? Palabras educadas enfundadas en miradas “levantas el palo y no lo cuentas”. Al día siguiente me informé de quien eran ellos, y se me escapó una risilla nerviosa al enterarme que había pasado muuuchos años en la cárcel por un homicidio.   Foto detalle de mi primo.
Uñas pintadas & burger grasienta, qué buena combinación! el próximo domingo de resaca, antes de pasarnos por Mc Donald´s , voy a casa de mi amiga Irene La hacendosa para que me las prepare como manda la ocasión.